A consommer sans modération

L'HOMME
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
Il est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...
a L' INVERSE il peut creér tous ces symptômes

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.
Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.
L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

PRÉCAUTIONS
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...
Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en lorsqu'il est sous alcool.
Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION
Il en existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales,
des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit.
Prenez soin de vérifier !

ATTENTION
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l'affaire. Bien au contraire, l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS
1 - Lors de l'ouverture du paquet, garder un visage neutre.
Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais(l'homme qui pue n'est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu'il est le sexe faible.

3 - Conserver hors de portée de la voisine,toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.
par ce que l' homme est seducteur( on voit que la voisine n' assiste pas à ses pets dans le lit et ses ronflements qui rendrait folle

une femme douce et sereine.

4 - Pour l'activer, des petits bisous dans le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d'un petit verre d'alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !

7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).quoi que j' en connais qui sont incapable de faire ce qui est enuméré dessus.

8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager et encore l' encourager au final c est nous qui sommes découragées

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des contre-indications (par ex. laisser des serviettes mouillées sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre, boire beaucoup, manger de l'ail, oublier les dates d'anniversaire, ronfler,promettre et quelles promesses ...). et fuir, ah!!! j' oubliai l' homme peut être lache et menteur et a la mauvaise habitude de rejeter ses echecs sur l' autre, mais l homme est fier très fier et ne reconnaitra jamais qu' il a tort
Hélas, il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé, mais il n'y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

47 trucs à savoir sur les femmes

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

(Humour) petit rappel de l'inégalité homme-femme

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...

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Comment résoudre

la crise de la cinquantaine ?...

Après 25 ans de mariage,

j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement,

une vieille auto, on dormait sur le sofa en regardant

la télé de 10 pouces en noir et blanc.

Mais,

je dormais avec une belle blonde de 25 ans.

Maintenant,

on a une maison de 500.000 euros,

une Mercedes de 75.000 euros,

un lit King,

une télévision couleur écran plat de 50 pouces.

Mais,

je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme à été très vive d'esprit,

et elle m'a dit :

- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans,

et je vais faire en sorte :

Que tu vives dans un petit appartement,

avec une vieille auto,

et que tu dormes sur un sofa,

en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables !!!

Elles te guérissent vite

de ta crise de la cinquantaine !!!

Voilà qui est bien dit :

COMMENT COMPRENDRE LES HOMMES...

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.
Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.
Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à la quelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Hé non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave. s'il te plait habitues-toi a cela. ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé.
c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- faire du shopping n'est pas amusant,
et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.

10.- tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11.- la plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14.- un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.
Va voir un médecin.

15.- si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.
la prune est un fruit, pas une couleur.

17.- qu'est-ce que c'est que cette saleté de couleur fous chia ?
et pire, comment s'écrit cette saloperie?

18.- la bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- ne me demande pas "tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- la règle de base, avant toute hésitation a notre égard :
va au plus simple :